-
.
E Vabbè ...... fai di me quel che vuoi .... del topic volevo dire......SPOILER (clicca per visualizzare)Che s'addà subì per iscriversi ad un topic interessanteCITAZIONEPiesse
e se mi girano pure a quelle contro l'hellas!
Il giudice unico di questo topic è il Barone e se ti da l'okay spadella anche per la Iuve Stabbia prego
. -
.
E Vabbè ...... fai di me quel che vuoi .... del topic volevo dire......SPOILER (clicca per visualizzare)Che s'addà subì per iscriversi ad un topic interessanteCITAZIONEPiesse
e se mi girano pure a quelle contro l'hellas!
Il giudice unico di questo topic è il Barone e se ti da l'okay spadella anche per la Iuve Stabbia prego
potrei...gialloblu lo sono
ma sperare che FCI vada in legapro e un po' troppo anche per un gobbo come me
. -
.Il giudice unico di questo topic è il Barone e se ti da l'okay spadella anche per la Iuve Stabbia prego
Fossi matto a voler fare il giudice.
Così poi vi mettete a guardare che calze indosso non appena effettuo il login.
Fate un po' tutti quel che vi pare.
Volete spadellare con la partita di basket propaganda di vostro figlio? Siete liberi di farlo.
Volete mettere in padella con un filo d'olio le mutande di Trider? Fate pure, ma non chiedetemi d'assaggiare.. -
.Catispa... Capista... oh cazzo... CASPITA!!!
Che veloci che siete stati. Peccato che siate più inconcludenti dell'Inter di Mosciarri. 3 pagine di post e neanche una padella ancora.
A chi è che tocca cominciare a giudicare quegli animali che hanno perfettamente brucato l'erbetta ai gianduiani?
Animali...
mmm
Vuoi che la prima padella dell'anno la buttiamo sugli animali? Dagli esteticamente decenti agli impresentabili la lista si va a comporre naturalmente:
Handanovic: Elefante
(IMG:http://img4.wikia.nocookie.net/__cb2012020...ega-pallone.jpg)
Ficchi una bestia del genere davanti al buco della porta e gol è dura prenderne, anche per Mazzarri. 87
Ranocchia: Giraffa
(IMG:www.maialino.it/amici/giraffa3.jpg)
Esteticamente c'è di meglio, ma fa tenerezza con i suoi movimenti strambi. Nessuna sbavatura e sempre attento, sfrutta bene l'altezza. 68
Vidic: Gorilla
(IMG:www.elbanotizie.it/uplarticoli/m_gorilla.jpg)
Tra i nuovi acquisti è quello che assomiglia di più ad un calciatore, come il gorilla assomiglia di più all'uomo (anche il maiale assomiglia a molti, ma non importa). Da rivedere, tra un turno di squalifica e l'altro, quando di fronte avrà un attaccante e non quella cacca indegna di Larrondo. 60
JJesus: Montone
(IMG:http://gizzeta.it/wp-content/uploads/2013/05/Montoni-gay.jpg)
Ho scoperto che i montoni domestici sono statisticamente tra i mammiferi più estesamente gay esistenti in natura.
Non serve aggiungere altro, come ieri sera non gli è servito fare niente di particolare. 60
Gianni-tan: Blobfish
(IMG:http://images.junkee.com/wp-content/upload...lob-660x440.jpg)
E' stato definito il terzino più schifoso del mondo. Puntualmente umiliato anche da Darmian. 41
Dodo: Cane cinese nudo
(IMG:http://media.happyblog.it/C/Can/Canepibrutto.jpg)
Dodò è stato mandato a fare i bisognini in fascia. Attendiamo fiduciosi qualche tartufo. 60
Merdel: Tartaruga Mata Mata
E' un calciatore proprio brutto da tutti i punti di vista (estetici, atletici, sportivi). Speriamo che si riveli coriaceo e che almeno un buon brodino afrodisiaco e tiracazzi (tipo un gol nel derby) qualche volta ce lo faccia assaggiare. 57
M'Vila: Malnourished Bear
Che cazzo è sta cosa? Non sa impostare, non sa coprire, non sa darla di tacco e non fa ridere a vederlo correre come succedeva con Alvarez. Che sia almeno una specie in via di estinzione? 40
Hernanez: Babirusa
(IMG:www.tenorama.com/sites/default/files/foto/babirusa1.jpg)
E' un orribile parente del cinghiale dal quale immagino si riescano a tirar fuori almeno un paio di salami. La speranza che prima o poi Hernanez riesca a centrare la porta avversaria è comunque l'ultima a morire. Inguardabile il primo tempo un pò meno inutile nel secondo. 51
Kovacic: Star Nose Mole
(IMG:http://www.tenorama.com/sites/default/file..._nosed_mole.jpg)
Cacasotto che alla prima difficolta si nasconde sottoterra o effettua il retropassaggio. 48
Icardi: Toro
(IMG:http://upload.wikimedia.org/wikipedia/comm...ro-elPuerto.jpg)
Ieri non ha incornato nessuno, ma rimane comunque il marito della vacca. 60
Mazzarri: Tenia
www.ilbraccoitaliano.net/forum/atta...09&d=1264428735
Parassita intestinale. Non sono sicuro che sia quello cerchiato nella foto.
meraviglia!!!!. -
.
si però manca ancora qualcosa...
la padella di canada72
e se arriva canada poi si deve materializzare anche il critico
dai su!. -
.
ciao a tutti. ieri era la festa dei lavoratori in nordamerica quindi era vietato spadellare...
inizio con I complimenti a tutti padellisti ed un bel vaffanculo al critico .tanto saro' bocciato a giugno, quindi tanto vale togliersi qualche sassolino no?
SPOILER (clicca per visualizzare)ciao stainless sai che ti voglio bene nonostante I voti alla verga canina che mi rifili
Provo a fare una padelle "a..cul..tirata"
dedicata a Paulo Cohelo e il suo "L'Alchimista"
handanovic Santiago Il protagonista del romanzo, come lui e' protagonista del rigore parato e per aver mantenuto la difesa inviolata con dei buoni interventi. (72)
Jonathan Malchizedek E' il re di Salem. Santiago pensa inizialmente sia pazzo e visionario. Noi lo abbiamo pensato inizialmente di Jonathan e lo confermiamo dopo averlo visto giocare ...parola grossa lo so... (53).
Vidic L'inglese E' l'incontro piu' importante di santiago , intento a leggere libri sull'alchimia. Peccato, perche' avrebbe dovuto leggere un libro di Diritto e …Doveri (61)
Ranocchia Il Mercante di Cristalli Viene descritto come malinconico e sull'orlo del fallimento, ma poi con l'aiuto di santiago rispolvera le sue gambe dinoccolate e ritorna fervido e splendente (66)
Juan Jesus El-fayum E' l'oasi dove santiago sconfigge I beduini. Lui davanti a se , piu' che un toro, si trova un muflone come larrondo e non fatica molto, perche' il muflone si abbatte da solo… (60)
Dodo' pecorella una delle pecore vendute da santiago per pagarsi il viaggio. Lui pascola smarrito sulla fascia senza meta , ma siccome sull'altra fascia c'e chi fa di peggio, per oggi non gli tosiamo la lana che ha sulla testa. (59)
Medel Piramidi D'egitto Ma quale Piramide d'Egitto? Questo a punta c'ha I piedi e l'attaccatura dei capelli…destinazione finale di Santiago e si spera anche presto quella del cileno(49)
M'vila Tangeri La prima tappa del viaggio di di Santiago. E' un porto strategico ed importante dell'africa settentrionale, ma lui rimane ancorato a centrocampo. (51)
Hernanes ladro Ruba a Santiago tutti gli averi derivati dalla vendita delle pecore. Tohir non e' certo rimasto al verde, ma incomincio a pensare che abbia subito un furto col suo acquisto. (52)
Kovacic Zingara Interpreta il sogno di Santiago. Gli leggo il futuro anch'io. Un'altra partita cosi' ed il vate lo spedisce in panchina, lo erge a caprio espiatorio, lo vendono a gennaio e diventera' un fuoriclasse. (51)
Icardi Fatima Dove c'e' una donna c'e' icardi. Punto. Non timbra e si vede… (59)
Osvaldo Andalusia Il luogo di provenienza di Santiago. Non e' andato malissimo, ma certo che dopo l'occasione sprecata lo avrei mandato volentieri a fa…re un giro in Andalusia (55)
D'ambrosio Urim una delle due pietre regalategli dal saggio re di Salem. Lui e' quella negativa (sv)
Nagatomo Tummim l'atra pietra regalata a Santiago da Malchizedek. E' quella positiva, ma proprio di poco…(sv)
Mazzarri Alchimista Unico. In grado di trasformare il piombo in oro, e' riuscito a fare anche il processo inverso, e trasformare l'oro del 2010 in piombo 2014 (1). -
.
ma sto hazzo di critiho dove s'e' hacciato, maremma buhaiola???? . -
.ma sto hazzo di critiho dove s'e' hacciato, maremma buhaiola????
Sarà ancora in ferie.. -
.
ma no quali ferie
Sta sicuramente cercando un nuovo "membro" da associare alle padelle....specialmente alle mie.. oppure 
. -
S8 S3SS .
User deleted
Qualcuno cerca membro? Minidotato va bene lo stesso? . -
+4 .
L'estate può dirsi finita e se avessimo ancora l'età per certe cose saremmo qui con l'abaco da una parte e matita dall'altra a far il conto di quante tedeschine incaute bevitrici sono cadute tra le nostre grinfie in queste vacanze.
Invece siamo ormai dei vecchi ruderi avvizziti che fanno da spola tra divano e poltrona traendo godimento nel vedere l'Inter. Di Mazzarri.
E al massimo con l'abaco facciamo la conta dei goal rifilati al Sassuolo ogni volta.
Ma se solo potessimo riavvolgere il nastro del tempo fino a quei giorni d'intensa produzione di testosterone, come ci rivolgeremmo ad una gentil pulzella di nostro piacimento? In che modo tenteremmo di approcciarci a lei, di conoscere a fondo ciò che la riguarda, di condividere i suoi noiosi interessi?
Come, insomma, abbordarla per infilarci nelle sue mutandine?
Il manuale del perfetto gentiluomo ci viene incontro aiutandoci anche a stilare i voti della partita di ieri.
2° Giornata: Inter - Sassuolo 7 - 0
Handanovic - Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi? - Il Sassuolo giocherà anche un calcio votato all'attacco, ma arrivano meno tiri dalle sue parti che leghisti ad un simposio sul melting pot (62)
Andreolli - Andiamo da me così ti presento mia madre - Quello sì che farebbe avvampare il fuoco del desiderio anche in una troia frigida. Non lasciarsi ingannare dal bel visino, le uniche palle che non concede sono quelle da goal per l'avversario (71)
Ranocchia - Sono ubriaco o hai veramente tre tette? - Sono sul coma etilico andante o Ranocchia ieri ha giocato con autorità e senza contorcersi? Sono strafatto o indossava perfino la fascia di capitano?! (74)
Juan Jesus - Se il mio uccello fosse uno spartito e la tua mano un pianoforte, cosa mi suoneresti? - Se la cosa ti sembra che non abbia alcun senso aspetta di vedere la mia nuova capigliatura. A Berardi è piaciuta un sacco (73)
Nagatomo - Sai che conoscevo una ragazza che ti somiglia in tutto e per tutto? Era una troia - Quante storie d'amore sono nate in Giappone da corteggiamenti del genere. Il vice-capitano si disimpegna bene per tutto l'incontro e alla fine sembra domandarsi: << Dove sta Zazà? Oh Madonna mia>> (70)
Dodo - Non ci siamo già visti in qualche orgia satanica? - Di chi altrimenti sono opera quei capelli se non del demonio?! Gran merito del quarto (?) goal va tutto a lui. Nonostante sia già estinto da secoli, spinge come un forsennato e sfrutta i buchi concessi dal Sassuolo sulla fascia sinistra. Questo perché giocava da quella parte. Diversamente avrebbe sfruttato i buchi sulla fascia destra, al centro, dietro, sugli spalti... (74)
Medel - Quando ti guardo sento il sangue affluire al pene - La casa vi sta andando a fuoco? la vita vi appare vuota e priva di senso? la vostra partner è restia nel darvi piacere orale? state cercando impiego nella finanza internazionale e avete solo la licenza di terza media? Chiamate lui e risolverà tutti i vostri problemi. Feroce, grintoso e più determinato della durata dei contratti di lavoro d'oggigiorno (78)
Hernanes - Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le vacanze? - E se il tuo valore fosse stato sovrastimato restituiresti cortesemente qualche soldino? Sai com'è, chi l'avrebbe detto che la bottega di Lolito si sarebbe rivelata tanto cara (68)
Kovacic - Sai perché mi chiamano "il precoce"? - Perché a soli sedici anni giocavo già in prima squadra. Ah già, e perché a letto arrivo a durare al massimo un paio di minuti. A realizzare il suo primo goal invece ha impiegato un filo di più: tipo un anno e mezzo (80)
Osvaldo - Credo che l'infibulazione abbia aiutato molto la donna e la sua emancipazione - Puoi ben dirlo, e non solo in Somalia. Due reti facili facili e un paio di discreti spunti. Non mi capacito di come orde di fanciulle sbavino dietro a lui e non, ad esempio, a Mirko Conte. Soprattutto dopo questo suo pensiero idiota sull'infibulazione (75)
Icardi - Il primo pensiero che ho avuto non appena ti ho vista è stato di ricoprire il tuo corpo di sperma - Il mio invece che Belfodil si sarebbe rivelato maggiormente prolifico. Segna in tutti i modi e in più lo fa sembrare facile come sbugiardare un negazionista (88)
--> Mbaye - S.V.
--> Guarin - Mi emozioni più tu di un tackle di Firicano - Passa dal 0% di efficacia al tiro dell'ultima ventina di partite al 100% in quella di ieri. Inoltre si dimostra altruista passando la palla nonostante fosse a tu per tu canta tu col portiere. Giocasse sempre così con voglia e concentrato l'Inter non starebbe buttando via un sacco di milioni per il suo stipendio (76)
--> Palacio - S.V.
Mazzarri - Il mio nome è Walter e stanotte lo urlerai - Dedicato a chi lo ritiene un allenatore monocorde e con un solo modulo. Forse un po' azzardato sperimentare la difesa a quattro col punteggio ancora in bilico ma la sorte arride agli audaci. -
+3 .
L'orrida pausa per le nazionali ci ha tutti privati della possibilità di guardare il gran bel calcio spettacolare prodotto dalla banda di Mazzarri.
Sono sicuro che, come me, anche voi tutti siate stati presi dallo sconforto e abbiate provato invano a trovare delle attività di rimpiazzo, riuscendo solo in parte a soffocare il dolore del vostro cuore tradito.
La mia attività di rimpiazzo fu il recarmi su pei monti ad aiutare la famiglia di un amico a radunare le pecore e a spingerle a valle prima dell'inverno. Ecco. Vi sfido a trovare attività di rimpiazzo più originale.
Handanovic - Lo spirito perduto della pastorizia - Ok, tutto caro, tutto bello e romantico, il fascino delle antiche attività ormai in via d'estinzione è innegabile. Resta il fatto che comunque campi di contributi statali sennò col gatto che puoi fare il pastore. O il portiere contro al Sassuolo. 65.
Ranocchia - La pecora - Conoscenza popolare la indica come animale stupido per definizione. La realtà la indica come animale stupido per definizione. Però, quando il tempo diventa così di merda, decide autonomamente di scendere a valle dimostrando un certo grado di intelligenza facendomi vagare a caso per i monti, alla ricerca vana di pecore sperdute da riportare all'ovile e rendendo pressoché inutile il mio ruolo di radunatore di greggi. Zaza Berardi e Sansone radunatori di greggi inutili. 65.
Andreolli - gli stivali di gomma - Capi d'abbigliamento presenti nelle scarpiere di tutti, anche se vittime di disprezzo gratuito ingiustificato. POi però, quando c'è da giocare in 30 cm di merda e piscio di pecora, ecco che tornano utili. Zaza Berardi e Sansone merda e piscio di pecora. 65.
JJ - Il nonno pastore con la barba, delle mani grandi come badili spalaneve e che parla in un dialetto incomprensibile. Ah si parla parecchio. - Ormai presenzia all'evento per tradizione, abbigliato in una maniera francamente imbarazzante e sbronzo sin dalle 5 del mattino. Fondamentalmente il suo ruolo è quello di intrattenere le folle e tutti gli vogliono un po' bene. 65
Medel - I Lemming - Qui apro tutto un sottocapitolo dedicato a questi animali meravigliosi (non è vero che si suicidano, è una leggenda metropolitana messa in giro da un documentario disney dove dei simpatici documentaristi lanciavano secchi di lemming da un burrone, solo per filmarli. Burloni).
Sono di taglia criceto e sono presenti letteralmente OVUNQUE, ogni 20 cm ce ne sono almeno 3. Vivono in montagna, su pietrai grigi-bianchi di granito. Sono arancioni, l'antitesi del mimetismo. Sono incapaci di nascondersi. Come se non bastasse, all'avvicinarsi di un animale di taglia più grossa della loro (vedere alla voce Jon Patrick Riley) iniziano a produrre dei versi allucinanti e fortissimi con lo scopo di attrarre, se possible, ancora più l'attenzione. Suppongo questo sia dovuto al loro non voler discriminare eventuali predatori ipovedenti e dar loro uguali chance di sfamarsi rispetto ai loro colleghi ben dotati di vista.
Detto questo, se ti avvicini, inarcano la schiena (al contrario rispetto ai gatti, convessi invece che concavi) e digrignano i denti. Sono sicuro che , dopo avermi visto allontanare scuotendo la testa, siano corsi bullandosi dagli amici a dire "avete visto come l'ho messo in fuga? Sono davvero spaventoso".
Perché questa interminabile digressione sui Lemming mentre dovrei invece scrivere la padella di Medel? Perché i lemming sono stati, di gran lunga, gli MVP del weekend. 99.
Dodò - I Mirtilli - Apprezzabile sorpresa che però rischia di passare trascurata. 65.
Nagatomo - La fiaschetta da tasca piena di Lagavulin - Lavoro oscuro ma aumenta il comfort dell'attesa. 65.
Hernanes - Il dover aspettare un'ora e mezza che l'altra squadra sbuchi dalla valle laterale - Sotto quel vento e quella pioggia avrei fatto volentieri a meno di questo momento di pigrizia forzata. Dopo l'infortunio di Nagatomo solo la bellezza del paesaggio restava tra me ed il "in mona tutto, io torno a casa e 'sticazzi delle pecore, spero che muoiano di stenti". 50.
Kovacic - Il walkie Talkie - Oggetto meraviglioso capace di trasformare le comunicazioni tra esseri umani. Frasi come "Hei Jon Patrick, ci sono due agnelli davanti a te" alle quali normalmente si risponderebbe con un amichevole "Grazie al cazzo, mica sono cieco. Oppure pensi che io sia idiota? Vaffanculo!" diventano improvvisamente meraviglie che donano la possibilità di rispondere "Ricevuto, entro in azione passo, chiedo supporto aereo. Get to the CHOPPAH!. 75.
Icardi - La birra in corsa - Ipotizzate lo scenario seguente:
finalmente, dopo 10 ore di camminata in montagna torni in vista della tenda e della birra ivi custodita. Afferri una fresca lattina e la stappi pregustandoti i dolci sorsi che ammorbidiscono la fase finale del cammino, quello che porta ai vari recinti nei quali i frutti del duro lavoro saranno custoditi fino a che camion non vi separi. In quel momento la radio gracchia una domanda spiacevolmente retorica del tipo "Hei, pecora là sotto vicino al fiume, fai tu?" seguito da un "Forse è meglio se corri". La pecora in questione infatti ripartiva a velocità impensabili in direzione sbagliata, verso i selvaggi ma amichevoli pendii innevati. Blasfemìa italica sibillata nella radio e via di corsa all'intercetto.
In uno slancio atletico immane ed ad una velocità impensabile visti i due soggetti coinvolti (agnello e JPR, non esattamente un ghepardo e Obafemi Martins) le rispettive traiettorie s'incontrano ed un placcaggio avviene seminascosto da un turbinio di merda, pioggia, lana e goretex sgargiante. Quando la visuale si riapre ecco uscire il nostro eroe coperto di mota, ma con un agnello comodo sulle spalle come Gesù in un dipinto di scarsa qualità in una chiesa degli anni '50 e un birra in mano miracolosamente intonsa. Pecora recuperata e liquido salvato. La versione mia dello salvare capra e cavoli così la moglie ubriaca non perde lo zampino nel tuo baogigi. Bomberone. 75.
Osvaldo - I panini con la soppressa - Sarò anche su delle montagne scandinave, ma per il pranzo non ci si accontenta di carne secca di capra. La classe è intonsa, bisognerà vedere quanto ci metterà il suo cervello a fare la muffa. 70.
Grazie a questo weekend ho abbastanza materiale da spadellare per tutto il campionato, alla prossima spero in una sconfitta in modo da poter usare anche voti negativi.
Vostro SonoIlVostroEroeSoloCheAncoraNonLoSapete
Edited by Jon Patrick Riley - 15/9/2014, 14:05. -
.
Che cattivo gusto!!! Mi riferisco alla parte relativa a Belfodil!
CAPRA!
CAPRA!
CAPRA!. -
+4 .
Inter- Sessuolo
Risultato importante per l'Inter che per una volta ha assorbito completamente qualsiasi velleità sportiva del Sassuolo pestandolo sportivamente a sangue con 7 gol.
Parole chiave: #assorbito, #sangue
Handanovic – Tampax Pearl: c'è, ma non si vede. In ogni caso ieri è bastato nella versione Pearl: adatto a avversari da leggeri a medi. 60
Ranocchia – Assorbenti Sottili Nuvenia: L'assorbente ha un davanti e un dietro ed è disegnato per modellarsi perfettamente sul reparto difensivo interista. Le barriere fornite dalla tecnologia SecureFit gli donano la massima sicurezza contro le punte del Sassuolo. 81
JJesus – Lycia Day Confort: Lo speciale rivestimento traspirante dall’effetto cotton feel rende morbido e confortevole il contatto col cuoio capelluto, aiutando a prevenire irritazioni e arrossamenti. Infatti non ci ha causato imbarazzo come il solito. 60
Andreolli – Proteggi-slip Light Nuvenia: sono ultra sottili, morbidi e flessibili. Contro avversari banali si fa apprezzare. 60
Nagatomo – Lines Seta Ali: ASCIUTTO CONTINUO con tecnologia STRATI ATTIVI rivoluziona le regole dell’assorbenza sia sull’ala destra sia su quella sinistra. 60
Dodò – Trudy Baby C Pannolini: morbida ed elastica fascia laterale in grado di modellarsi naturalmente all’avversario, a garanzia della massima protezione e di un comfort straordinario. 60
Kovacic – Lycia Night Confort: la struttura con micro-trame assorbenti incanala e trattiene anche i flussi molto intensi, facendosi sentire fresco e asciutto fino alla sostituzione. Con lui nessuna “sbavatura”. 90
Medel – Lines è: è fatto di LACTIFLESS ™, un materiale innovativo, ipoallergenico e mai usato prima, sviluppato e brevettato con il preciso obiettivo di soddisfare le esigenze delle donne ed essere sicuro su tutti i tipi di partita. Grazie alle sue doti di straordinaria flessibilità e plasmabilità ha la proprietà di adattarsi all’avversario, come se sparisse. In questo modo il comfort offerto al centrocampo è sorprendente. 82
Guarin – Pampers Progressi: quando entra và alla scoperta del mondo, corre e non si ferma mai: per questo ha bisogno di bere di più. Pampers Progressi è l'unico ad offrirti taglie più, che catturano anche la pipì da campioni grazie allo STRATO SUPERASSORBENTE. Guarin NASCE, CRESCE, CORRE e segna! 75
Hernanes – Assorbenti in flanella: lavabili (in acido nel suo caso), chiunque vorrebbe farne a meno, infatti ne fanno a meno. 40
Osvaldo – SINEA ASSORBENTI ULTRA GIORNO ANATOMICI: assorbenti ultra giorno anatomici in cotone biologico, garantiscono gol sicuri, pratici e comodi. 69
Icardi – Tampax Super: super assorbente interno per flussi gol da medi ad abbondanti. Un bel sigarone morbidone. 90 (brr)
Mazzarri – Tena Men: Dotati di una forma anatomica, assorbenti e con il sistema Odour Control TM che riduce la formazione di odori per offrire una sensazione di freschezza e sicurezza, sono disponibili in vari livelli di assorbenza per ridurre il nr di perdite in campionato e coppa. 10. -
+2 .
Ma noooo!!!!
Come faccio a competere con voi adesso dopo aver usato coiti ,pecore/pecorine e assorbenti????
Mi Avete ucciso le padelle....Siete degli Assassini!!!!
Handanovic Aileen Wuornos. Soprannome: Highway Hooker. Era una prostituta che uccideva i clienti , lungo le strade della Florida. Lui aspetta che qualcuno si affacci nella sua area, ma per una volta non uccide nessuno. (62)
Ranocchia Gary Ridgway. Soprannome: The Green River Killer. Uccideva prostitutte e icorpi li gettava dal suo pick-up nella boscaglia o nel fiume Green River . "Di qua non si passa Bitches" (70)
JJ Jeffrey Dahmer. Soprannome: il Cannibale di Milwaukee.Torturò e uccise diciassette giovani uomini omosessuali per poi violentare, sezionare e mangiare i cadaveri. Ha chiesto a berardi di fare il killer per lui , e questi, offeso, gli rifila una gomitata .(61)
Andreolli Dennis Rader. Soprannome: BTK Killer . Bind,Torture and Kill. Faccia d'angelo non risparmia nessuno. È uno dei serial killer più elusivi mai esistiti sara' per questo che non lo nota mai nessuno? (69)
Nagatomo Miyuki Ishikawa. Soprannome Oni-Sanba (l’Ostetrica Demone). uccideva i neonati di un ospedale lasciandoli morire di fame e sete. Non una gran partita la sua.Ma a fine partita ha preso I cuccioli del sassuolo e gli ha detto "venite con me che vi faccio mangiare e bere". (60)
Dodo' John Wayne Gacy . Soprannome: il Killer Clown . Lavorava come pagliaccio negli ospedali. Lui non ha bisogno della parrucca , e mentre I difensori del sassuolo ridono della sua chioma, lui corre, corre e corre (69)
Kovacic Il Killer dello Zodiaco . Non è stato mai preso e identificato; uccideva delle persone a colpi di pistola e scriveva lettere di sfida alla polizia firmandosi "lo Zodiaco". Ieri imprendibile. (85)
Medel Luis Alfredo Garavito Cubillos . Soprannome la Bestia.Fu un killer colombiano che crebbe con tendenze al suicidio e problemi legati all'alcolismo.era imprendibile perché vagabondava di continuo, cambiava spesso identità e si travestiva. Pauroso!!!(90)
Hernanes Peter Stubbe. Soprannome : Il Licantropo. Era un assassino tedesco che soffriva di alcuni problemi mentali e si credeva un lupo mannaro. Questo si crede ancora alla Lazio, o peggio, ancora un calciatore. (58)
Osvaldo Ted Bundy. Soprannome: il Killer delle Studentesse. attirava le donne nella sua macchina con la scusa di farsi aiutare. Lui attira I palloni con la stesso charm e non sbaglia un colpo .(72)
Icardi Theodore Kaczynski. Soprannome: Unabomber. Spediva dei pacchi postali alle sue vittime che, una volta aperti, esplodevano. Piazza 3 bombette al sassuolo, le ultime 2 davvero esplosive. (80)
Mbaye Richard Ramirez.Soprannome :The night Stalker. ispirandosi alle canzoni degli AC/DC e al satanismo, ha stuprato e ucciso più di 13 o 14 donne . Non so se si ispira al "bunga Bunga", ma ieri non ha mai inciso nei minuti giocati(60)
Guarin Ed Gein: soprannome: il Macellaio di Plainfield. La particolarità della sua vita e dei suoi assassinii hanno ispirato film come Psyco. E' da capire come ha fatto a passare da tiri alti 200mt a rasoterra micidiali come ieri.(70)
Palacio Richard Leonard Kuklinski. Soprannome Iceman, era un killer mercenario statunitense che confessò di avere ucciso 250 vittime sotto l'ordine della mafia; che la mafia gli commissioni presto un nuovo "Lavoro" perche' apparso spaesato. (SV)
Mazzarri Hannibal Lecter. E' un personaggio immaginario creato dalla penna di Thomas Harris. Purtroppo lui e' vero e siede ancora sulla panchina dell'Inter. Lui dovrebbe essere il cannibile ma siamo noi che ci stiamo mangiando il fegato. Voto piu' alto del solito perche' ha cambiato schema...
(2)
Edited by canada72 - 15/9/2014, 17:57.
Le Padelle IIIl giorno del giudizio |
