In merito vorrei fare un aggiornamento importante: l'inverno mite, che ha favorito il proliferare dei vermi in estate, è stato bilanciato da una fine di agosto con temperature così basse che non si vedevano dai tempi dell'ultima glaciazione. I vermi sulle rose sembrano essere spariti. Saranno andati anche loro a Liverpul? Ci sono comunque altri Alvarezparassiti preferibilmente eliminabili. Se saltelli muoiono i vermelli. Se sei esultante fiorisce la rampicante.
La squadra per cui simpatizzo moderatamente è piuttosto ininfluente con il discorso rosa di merda del milan. Ad ogni modo è l'Inter e, giusto per prevenire il prossimo gne gne gne, non ho alcun problema a capire che si tratta di rosa di merda pure quella. Una pateticissima guerra tra poveri dalla quale mi chiamo fuori volentieri.
Vostro AlmenoNonC'èArmero
Hai ribattuto bene al primo, ma non hai effettivamente potuto far niente sul successivo tap-in
Batter cuche desfar neve e copar zent l'è tut tempo pers. E cuche co le è fate e casca a neve col caldo a se desta e a zent co l'è ora a more.
Per la traduzione chiedere a trider
scrollare l'albero di noci scogliere la neve e ammazzare persone è solo tempo perso. le noci quando son mature cascano la neve col caldo si disfa e la gente quando è ora muore.
Grazie per avermi coperto, come i bravi statali sanno fare!
Cazzo... Solo 1 anno? Ha l'obbligo morale di riscattarlo il Chievo?
prestito secco nessun obbligo di riscatto
Vedrai se non sarà un'altra cancrena per anni... Quello lì è l'erede naturale di Alvarez. Cazzo si vede quando uno sa giocare a calcio e quando invece tatticamente è un bidone. Alvarez e Botta sono 2 bidoni. Una seconda punta serve come la nutella a colazione.
Secondo me gli anni d'oro delle società calcistiche italiane sono coincisi con gli anni in cui i fiumi dei soldi neri erano in piena. Adesso i Berlusconi e i Moratti (e i Cragnotti e i Tanzi) non hanno più le sostanze necessarie per comprarsi i Vieri o i Lentini come ai bei tempi senza badare troppo a quei particolari strani che di solito nelle aziende hanno un certo peso: i costi e i ricavi. Adesso è il momento degli sceicchi e dei tiranni, dei re o dei despoti (che siano i Putin o il Bayern) contro i quali è impossibile competere se non facendo molta attenzione alla programmazione, ai dirigenti delle società e ridimensionandosi (rose e soprattutto traguardi). Silvio non sa perdere e forse non riesce ad "abbandonare" le sue grandi creazioni che lo hanno reso altrettanto grande. Forse ritiene che non sia giusto che la decadenza riguardi solo lui e si porta a picco tutto quello che ancora gli hanno lasciato in mano (cane e Milan).
CITAZIONE (Senzalamacchia @ 29/5/2014, 10:20)
Lui non ha fatto proprio un bel niente. Guarda Zapatero, acclamato da mezza Europa come un dio della sinistra sostenibile e illuminata e invece ha cacciato la Spagna nella stessa crisi. Berlusconi è responsabile anche della crisi Francese? E anche di quella anglosassone, greca, portoghese? È il sistema occidentale che è collassato. E di solito, quando si arrivava a questo punto, si risolveva tutto con una bella guerra devastante. Solo che siamo troppo pigri e benestanti per fare certi lavori, figuriamoci per fare la guerra. Di fronte la guerra siamo tutti dei Pirazzi.
Il solito discorso dei giocatori dell'Inter. Io non ce la faccio a guardare chi sta peggio, ma guardo sempre chi sta meglio. L'Italia, nonostante gli italiani, ha le potenzialità per pisciare in testa a chiunque in Europa, se non fosse per la corruzione, per la burocrazia, per un debito pubblico assurdo, per la mafia, per dei politici parassiti, per le lobby, ecc ecc. Tutte cose che c'erano ben prima di Berlusconi e tutte cose che lui avrebbe potuto cercare di migliorare (non chiedo risolvere), ma non ha fatto proprio un bel niente (cit). Non è sicuramente la causa dei problemi, ma un bel concorso di colpa (insieme a tutti i primi ministri che lo hanno preceduto) se lo becca.
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico. 2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno. 3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' piu' i coglioni al marito/fidanzato su quanto e' grassa. 4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna. 5. Si mette nella doccia. 6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti. 9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco. 10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole. 11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perche' il getto della doccia perde pressione. 12. Spegne la doccia. 13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa 14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti. 15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunita' di radersi le parti intime, poi decide che e' meglio andare dall'estetista. 16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche' li distrugge con le unghie o pinzette. 17. Esce dal bagno. 18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra. 2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi. 4. Si mette nella doccia. 5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede. 6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato. 7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone. 8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata). 9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu' alle prese con un enorme incendio. 10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e' bagnato ovunque perche' ha lasciato la tendina fuori dalla doccia. 11. Non si pettina. 12. Si asciuga un po' 13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con l'uccello. 14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato. 15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
