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.Inter - Cesena 1 a 1
Oggi mi sento pigro, conscio di non poter scrivere padelle belle come il vento che le han fatte belle, belle come un lunedì quando è martedì e altre amenità scritte da quella fava di jovanotti, ruberò a piene mani a chi produce roba geniale e divertente con la stessa facilità con la quale una pavona s'apre al pavone che apre la coda.
Intendo il meraviglioso Joe R. Lansdale.
Queste sono le padelle del copia incolla più spudorato dalle metafore, descrizioni e frasi casuali scritte dal più geniale degli scrittori viventi.
Handanovic - Un giorno, d’improvviso, uno si trova ad aver finito le scuole superiori, felice come un bruco nella cacca; si sveglia con l’uccello duro, passa le giornate seduto con le mutande macchiate di piscia e i piedi appoggiati so-pra la bocchetta del condizionatore, con l’aria fredda che gli soffia sulle palle, e la prima cosa che gli succede è che viene crocifisso. Succede così anche ad Handanovic. Regolarmente. Troppo regolarmente a questo punto. 63.
D'ambrosio - Deve mantenere una reputazione da duro, lui. Secondo te vuol far sapere in giro che è stato colto di sorpresa e preso a botte da un biancuzzo spompato e da un bellissimo megafrocio armati di mazze da baseball? I tizi che gli usano violenza dall'inizio mi sebra fossero sia biancuzzi sia non, ma non hanno neanche bisogno delle mazze da baseball. Basta girargli attorno. 45.
Ranocchia - Non è che mi aspettassi che la vita fosse tutta rose e fiori, e che sarei cresciuto sudando perle e scoreggiando bocciuoli di pesca, e neanche mi aspettavo di vivere un milione di anni e di ricevere un'infinità di lettere di stelline di Hollywood dalle lunghe gambe e affamate di sesso, che non vedevano l'ora di violentare il mio corpo e di abbronzarmi l'uccello. Ma neanche di dover assistere ogni partita alle prestazioni sconcertanti di capitan Girino. Il corpo di un tizio viene violentato comunque, anche se non nella maniera in cui forse avrebbe preferito. In area peraltro. Da uno già ammonito. 42.
Andreolli - Se c'è giustizia in tutto questo proprio non ce la vedo. Da quanto siamo stati merde la nostra stronzaggine girava in cappello e cravatta Elegantone, mai in grosso affanno. Sicuramente di un livello sopra JJ e capitan pozzanghera, se c'è giustizia sulle sue panchine costanti, proprio non ce la vedo. 60.
Dodò - Presi un appunto mentale. Mai usare i tergicristalli per togliere la merda d'uccello dal parabrezza. Non funziona. E neanche le bestemmie servono a molto. In questo caso invece pare che le bestemmie di tutta la milano nerazzura siano servite. Si parla di stagione finita, vai così. 45.
Guarin - Per la mira del cazzo che si ritrova, quel figlio di troia, faceva prima a tirarmela addosso, la pistola Self explanatory. 50.
Medel - Se non avete mai visto uno scoiattolo arrabbiato, avete visto poco, e udito ancora meno, perché il verso di uno scoiattolo incazzato è qualcosa che non si dimentica. E’ così acuto e forte da farti scappare i coglioni nel buco del culo. Non so, per me resta il miglior giocatore della stagione insieme ad Icardi. Ha sbagliato una partita fino ad ora e non era questa. 65.
Kuzmanovic - Till diceva che il suo pappone non la picchiava più tanto, e che quasi tutte le vecchie ferite erano sparite, anche se le era rimasta una piccola cicatrice bianca sopra l'occhio destro, e nei giorni freddi zoppicava un po'. Si era comprata un cagnolino di nome Milo, ma al suo pappa non era piaciuto, e gli aveva sparato. Vive placido nella sua vita da mediocre. Fondamentalmente galleggia di qua e di la, come quando fai la cacca nel mare. 55.
Kovacic - faceva già caldo e tra poco sarebbe stato appiccicoso come un cucchiaio di melassa spalmato sotto un’ascella. Impantanato in una mediocrità che si aspettavano in pochi, gioca fuori ruolo ma male, buoni spunti ma poi si perde in un bicchier di melassa e risulta un filo fastidioso. 52.
Icardi - un enorme pterodattilo, sbattendo le ali alla velocità vertiginosa di un adolescente che si fa una sega, piombò giù, scavò e artigliò il corpo. Rapace, ma ultimamente anche e soprattutto completo. Assist, corsa, goal e sportellate. Sarà anche un cretino, ma questo è davvero forte. 70.
Shaqiri - Gli serviva solo una cravatta e un pulpito. Era il tipo capace di inculare i chierichetti sui banchi della chiesa, o di fregarti il portafoglio mentre ti spiegava la verità e tu, fratello, dovevi seguire il suo programma. Sarà quello che trascina, non ho dubbi. Però a sto giro proprio sfigato. sv.
Palacio - A sentir loro, lì c’era una rossa così bella e stretta da farti cantare soprano. E se non era stretta, si sarebbe legato una palanca al culo per non cascarci dentro. Uomo partita, quasi come l'anno scorso. 75.
Podolski - Non potevo immaginare che presto mi sarei ritrovato in una situazione peggiore di quell ache ci era già tocata in sorte, o che avrei iniziato a frequentare un pistolero nano, il figlio di uno schiavo e un maiale grosso e inferocito, né tantomeno che avrei trovato l’amore e ucciso qualcuno, ma le cose andarono proprio così. Viene da una situazione di merda e finisce in una peggiore. Si intravedono però degli spiragli, ieri entra e cambia la partita. Si spera sia la prima di molte. 70.
Vorrei far notare che per scrivere i voti dei primi 5 giocatori non mi sono dovuto spingere oltre pagina 12 di un unico libro. Giusto per sottolineare che miniera infinita di roba bellissima sono i romanzi (ma anche i racconti) di Lansdale. Tutti, sempre.
Vostro LePadelleSonoStateGentilmenteOfferteDaFanucciEditore
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È stata una settimana lunga, caratterizzata dallo sbocciare della primavera. Come in ogni altro angolo del pianeta, il nostro angolo si sveglia armonico e gioviale. Scambi e saluti affettuosi risuonano interrotti solo dal gaio garrire delle rondini, ormai tornate a volare nei nostri cieli.
In particolare, tra un "come se la passa, vecchio mio?", un "Ma si figuri se mi disturba il tagliaerba a quest'ora, suvvia" e un "Quello che un subumano dice non mi tange" il mondo si riscopre rosa e festoso.
In questo clima di moderatezza ed equilibrio un innocente fantolino corre festante dal papà esclamando "papà, ma cosa vuol dire subumano? La maestra oggi ha chiamato così il mio caro amico Samir". Con un sospiro il padre si siede sotto al ciliegio in fiore e dice: "vieni qui caro, che ti racconto una storia, la storia della parola "subumani".
Handanovic - Untermensch (parola tedesca per sub-umano, plurale: Untermenschen) è un termine dell'ideologia razzista nazista utilizzato per descrivere i "popoli inferiori" specialmente "i popoli dell'Est", cioè gli ebrei, gli zingari, polacchi, serbi i altri popoli slavi come bielorussi, russi, e ogni altra persona che non fosse di "razza ariana", secondo la terminologia nazista contemporanea. - Questa è la definizione di subumani. Questo è la definizione, la proprietà essenziale di un portiere. 80
D'ambrosio - Heinrich Himmler - Uno dei più grandi teorici dell'amicizia tra popoli differenti, allegro compagnone dalla battuta salace sempre pronta, può a ragione considerarsi uno degli mvp della Grande Partita Dell'Amicizia, chiamata anche genocidio. Si perde sul finale delle azioni, sbagliando i cross e ingoiando cianuro. 68.
Ranocchia - Bruno Beger - Cosa definisce un umano? ed un subumano? Differenze oggettive fisiologiche? La lunghezza spropositata delle gambe in confronto alla dimensione del cervello calcistico? Sdraiarsi su una palla in volo come se si fosse una rete da uccellatore è una capacità comune? è da subumani? o da superumani? Sospendo il giudizio. 65.
Vidic - Frenologia - Può la forma del cranio di qualcuno determinarne le funzioni psichiche? In quel caso quale potrebbe essere il lobo preposto alla visione dei rigori insensati, quello che bisognerebbe amputare al caro arbitro? 67.
JJ - Sterilizzazioni coatte - Di gran moda nell'europa a cavallo del '900 avevano lo scopo dell'impedire la riproduzione ai subumani e migliorare così il pool genetico della popolazione. Io mi accontenterei di migliorare il pool genetico della rosa cacciandolo a colpi di cazzi di gomma rosa sulla testa. 40.
Medel - Monte Taigeto - Lo sterminio degli imperfetti ovvero il giocone delle estati spartane. Belli tutti questi cari bambini subumaniabbandonatimandati in campeggio nel bosco come pasto per i nostri amici pelosetti. Ogni tanto uno di questi però è capace di prendere a calci in culo tutti quegli sfigati pelosetti, inclusi i ihcehcirt. 65.
Guarin - Triderr - autoesplicativo. 40.
Hernanes - Ariernachweis - Documento identificativo certificante l'appartenenza alla pura razza ariana. Ora, il certificato di interstitizzaziatezza questo tizio è ancora ben lontano da acquisirlo, però è riuscito a fare qualche passo avanti. 65.
Palacio - Übermensch - Il contrario di Triderr. Fa cose che gli esseri umani non sono neanche in grado di capire possibili. La versione sotto speed del palacio migliore di qualche mese fa. 70.
Icardi - Varenne - Cavallo di razza destinato alla riproduzione più smodata. Tutti quei simpatici burloni con la divisa di Hugo Boss che fanno capolino dalle loro foto in biancoenero sarebbero ben contenti di vedere un giovane virgulto così determinato nel migliorare il pool genetico dell'umanità. Vai mauro e riproduciti, regalaci una futura generazione di attaccanti coi coglioni da lasciare fuori per rispetto. 70.
Vostro StoriacceDiTerminiPacatiMisuratiEdEquilibrati. -
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JPR meriterebbe di esser presentato a qualche giuria di premio letterario.
Poi però penso che si presenterebbe con la barba sfatta, le dita nel naso e con un puzzo di alcool e aringhe imbarazzante.
Quindi realizzo che potrebbe vincere.
A quel punto la mia invidia del pene mi porterebbe al suicidio.
Meglio tenerlo confinato al forum.. -
.JPR meriterebbe di esser presentato a qualche giuria di premio letterario.
Poi però penso che si presenterebbe con la barba sfatta, le dita nel naso e con un puzzo di alcool e aringhe imbarazzante.
Quindi realizzo che potrebbe vincere.
A quel punto la mia invidia del pene mi porterebbe al suicidio.
Meglio tenerlo confinato al forum.
vedi cos'hai combinato??
ora non scrivono piu'.
o forse li han sfiancati gli scolorati?
voioo le paielle!!!
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Dopo la fondamentale sfida casalinga con l'Empoli dove questo branco di cessi saluterà San Siro sporcando pure la maglia dell'anno prossimo dopo aver già sporcato abbastanza quella di quest'anno (e per parecchi di loro mi auguro sia la prima e ultima volta che la indossano) ci sta il padellone di fine stagione. . -
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qualcuno non si sta' scordando qualcosa... ?
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Devo trovare il tempo di pensarci, questo periodo è micidiale
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Ciao a tutti
nonho piu' padellato negli ultimi mesi, ma cerchero' di farmi perdonare con questo sforzo subumano
per un super padellone. Un WOK giusto per intenderci . Visto che e' stata una stagione pessima, le padelle saranno dedicate ai cattivi protagonisti di alcuni film famosi.
1 Samir Handanovič Norman Bates in Psyco Para I rigori solo quando si traveste come sua madre salvo poi dimenticarsi di parare il resto vestito da portiere. Stagione altalenante dove ha portato punti ma ne ha pure tolti. 50
2 Jonathan Freddy Krueger in Nightmare Diventa l'incubo di Triderr, e quando si offre alla Nazionale Italiana, l'incubo diventa quasi realta'. Poi si da al subbuteo e triderr ritorna a dormire tranquillo 30
5 Juan Jesus Regan MacNeil ne L'esorcista Rischi di bestemmiare al solo nominarlo, l'esorcista non basta. In fondo, se viene inpossessato da un demone che si chiama Pazuzu, non puo' non scapparti da ridere. E gli attaccanti con lui si sono divertiti, eccome. 35
6 Marco Andreolli Auric Goldfinger in Agente 007 - Missione Goldfinger L'obiettivo consiste nel rendere radioattiva l'intera difesa, in questo modo la sua quotazione sarebbe salita. Saltano quasi tutti I difensori, ma il suo piano fallisce ugualmente. 50
8 Rodrigo Palacio Joker in Batman: The Killing Joke "Se proprio devo avere un passato, preferisco avere più opzioni possibili". L'opzione era quella di riposarsi dopo il mondiale, invece ci tortura e uccide con prestazioni ridicole per gran parte del campionato. 52
9 Mauro Icardi Terminator T-800 in Terminator Detto anche sperminator. Un cyborg a cui negli spogliatoi viene detto che tutti I portieri si chiamano Sarah Connor, e lui li infilza con regolarita' sistematica. 800
10 Mateo Kovačić Alex Forrest in Attrazione fatale Da sempre la sensazione di essere potenzialmente due gradini sopra gli altri, ma invece di uccidere il coniglio alla fine si trasforma in esso. 52
11 Lukas Podolski Dr. Christian Szell in Il maratoneta Arriva in pompa magna come campione del mondo per poi torturarci con le sue prestazioni da dentista in pensione. Oltre al dente ci ha perforato anche l'ulcera. 50
13 Fredy Guarín HAL 9000 in 2001: Odissea nello spazio E' sopratutto nello spazio che si possono recuperare tutti I palloni sparati a minchia , con una mira da far invidia a Stevie Wonder. 55
14 Hugo Campagnaro Hannibal Lecter in Il silenzio degli innocenti Arriva all'inter con la nomea di Killer ossesionato dall'antropofagia. Ma alla fine invece che mangiarsi le caviglie degli avversari, diventa lui l'agnellino che si magnano tutti. 40
15 Nemanja Vidić Conte Dracula in Dracula E' il vampiro per antonomasia, il non morto che ha la necessità di nutrirsi del sangue degli esseri viventi. Ma Mazzarri gli da del vino e lui si ubriaca per gran parte della stagione come a palermo. 58
17 Zdravko Kuzmanović Roger "Verbal" Kint in I soliti sospetti il sospetto che fosse scarso era forte. Ed il sospetto che sarebbe stato preso e confermato ancora piu' forte 50
18 Gary Medel Jack Torrance in Shining Vince l'ambitissima classifica dei passaggi completi. Inutile come scrivere per centinaia di pagine "all work and no play makes Jack a dull boy". 52
20 Joel Obi Max Cady ne Il promontorio della paura Pianifica una vendetta sinistra . Giocar male in tutte le partite schierate ma segnare nel derby contro il Milan. Diabolico. 50
21 Davide Santon Gordon Gekko in Wall Street "L'avidita' e' giusta" . Dopo il purgatorio in premier, dove e' costretto a essre serio e fare il giocatore, torna all'inter ma soprattutto alle vecchie abitudini. E pensare che era quasi arrivato ai 50 giorni di astinenza. 59
22 Dodô Alex DeLarge in Arancia meccanica Alex è un giovane i cui principali interessi sono lo stupro, l'Ultraviolenza e Beethoven. Esattamente cio' che si meriterebbe, stuprato e bastonato il tutto addolcito dalla nona di Beethoven. 10
23 Andrea Ranocchia Eve Harrington in Eva contro Eva fingendosi vittima in un inter alla deriva, Eve ottiene il ruolo di capitano: una delle piu' orrende cattiverie nella storia dell'Inter. 48
26 Felipe Tom Powers in Nemico pubblico Nel periodo del proibizionismo, viene assunto come rappresentante di facciata, quando in realta' prende soldi trasportando alcolici. Al parma non percepiva stipendio e allora si finge difensore all'Inter. 15
27 Assane Gnoukouri Alonzo Harris in Training Day poliziotto violento e corrotto, non disdegna la droga perche' "buon poliziotto dell'antidroga "deve averla nel sangue. E allora lui corre e gioca con effetti ...stupefacenti per un giovane. 60
28 George Pușcaș Alien in Alien Nelle giovanili sembra un alieno, in grado di mangiarsi tutti gli umani di pari eta'. Ma contro gli Ellen Ripley della serie A ha scoperto un altro pianeta. 55
30 Juan Pablo Carrizo Frank Booth in Velluto blu Frank è raffigurato come una persona gravemente disturbata a livello mentale, probabilmente dotato di una doppia personalità. Infatti in panchina e' inutile ed in campo e' dannoso. 39
33 Danilo D'Ambrosio Travis Bickle in Taxi Driver. Fa su e giu' sulla fascia non azzeccando un cross manco per sbaglio. Ma davanti allo specchio si autoconvince di essere forte: "Hey you, you talkin' to me?" 57
46 Tommaso Berni Harry Lime in Il terzo uomo Lui , come terzo portiere, lo danno per morto, salvo poi scoprire che e' vivo e vegeto e prende pure lo stipendio senza giocare mai. sv
55 Yuto Nagatomo Hans Gruber in Trappola di cristallo Pianifica un attacco terroristico alla Nakatomi plaza, ma rimane intrappolato in tribuna dai troppi infortuni . E fno a quando non e' tornato ci stava andando bene. 48
77 Marcelo Brozović Michael Corleone ne Il padrino - Parte II Arriva nella seconda parte della stagione. E come Michael anche lui sembra volersi dissociare dal clan dei criminali che immeritatamente vestono la maglia dell'Inter. Ma poi anche lui si lascia contagiare. 57
88 Hernanes Annie Wilkes in Misery non deve morire Il profeta scopre che Paul ha intenzione di far morire l'Inter al termine del suo ultimo romanzo. Ci mantiene in vita nelle ultime partite, anche se poi rimaniamo lo stesso azzoppati. 58
91 Xherdan Shaqiri Amon Goeth in Schindler's List - La lista di Schindler Alla fine del film viene ripreso mentre si aggiusta i capelli prima dell'esecuzione. Da noi invece se li aggiusta dal primo all'ultimo minuto senza incidere. 51
97 Federico Bonazzoli Jane Hudson in Che fine ha fatto Baby Jane? è un bambino prodigio, ma col passare del tempo perde la freschezza che aveva all'inizio . Andra' a fare il marinaio sotto la lanterna. 58
Walter Mazzarri Crudelia De Mon ne La carica dei 101 Lui coi giovani ci voleva fare un tappeto e con gli altridei vestiti. 101 dovevano essere al massimo I secondi in cui poteva essere allenatore dell'inter. 10
Roberto Mancini Joan Crawford in Mammina cara Il racconto di una mamma che esigeva troppo dai propri figli finendo per non capirli e traumatizzarli. Un ritorno deludente . 45
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ma quello "strunz" di un critico non si degna di giudicare nemmeno un superpadellone come questo? 
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Mi hanno detto che aspetta le altre...
però se hai urgenza, mi ha detto che il voto è 24. -
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A voi tutti il saluto più cordiale, gentili amici all'ascolto.
E anche per quest'anno è fatta, siamo arrivati al termine dello show tanto amato da grandi e piccini e tanto detestato da Serena Grandi e Sandro Piccinini. Ma noi di sciacquette tettone in voga negli anni '80 ce ne sbattiamo il batacchio.
E anche di Serena Grandi non ci importa granché.
Se la prima edizione era stata un successo di proporzioni bibliche, la seconda -se possibile- è andata ancor meglio.
Prova ne è il fatto che negli ultimi mesi saranno state messe sul fuoco non più tre o quattro padelle e che mi ritrovi ora in studio a registrare l'ultima puntata a due mesi dalla fine del campionato.
Eh sì, purtroppo le cose non sono andate come speravano produzione e sponsor.
Già si era partiti col piede sbagliato con la defezione all'ultimo minuto del critico. La candida non è un disturbo da poco, quando poi va a colpire le membrane mucose dei genitali è comprensibile che la voglia di ridere e scherzare venga meno. Non gliene abbiamo fatta una colpa.
Il fatto è che nel corso della produzione sono sorti tanti di quegli inconvenienti da far pensare che la più bieca delle sfortune avesse abbandonato la nostra derelitta Inter per accanirsi su noi della redazione.
Dapprima la sentenza a sorpresa della corte europea di Brandeburgo sull'occupazione dell'etere, poi le varie accuse d'idiozia intellettualoide e pessimo esempio per i bambini mosse dai principali organi di stampa sabaudi, infine l'oscuramento dei ripetitori in tutto il nord meridione settentrionale da parte dei No-Pad.
L'assoluta mancanza di cazzimma, qualunque cosa sia, ha fatto poi il resto.
Dunque quest'anno è andata così.
Nessun riconoscimento ai migliori giocatori. Nessuna cerimonia di premiazione per i partecipanti. Niente insulti a Trider.
Si finisce così. Con un misto di amarezza e rammarico, come quando azioniamo lo sciacquone e vediamo sparire nelle tubature una nostra creazione che non ci soddisfa appieno..
Le Padelle IIIl giorno del giudizio |
